TIU NEI

2007-01-18T18:27:00.000Z

macau esta bem e espero que todos vosses tambem. Estou a dar os primeiros passos em Bloggar. O meu professor e omeu querido ex tasqueiro.bjnhos muitos para todos. aproposito como vao os pequenotes e os grandotes?

2006-12-18T18:16:00.000Z

Confúcio nos valha - 1
nhó tei ké pangnhiáu, que é como quem diz "meus amigos"
Como vocemessês decerto já sabereis o nominho deste blog é uma palavra pouco recomendável. De facto, é a menos angélica do léxico chinoà.
Bem.. tava eu a trabalhar que nem um chinoco no meu posto (um 'open-space' com práí 80 marmanjos e marmanjonas, tudo gente bem...) e vai daí liga-me a filha velha: "- Ò painho diz-me aí o endereço do blog."
O papá, solicito, retorque: "- tiunei". "- O quê pai? Repete lá que tá muita barulho e nã souve bem". "- Tiunei!". "- O quê?" "- T-I-U-N-E-I!!!" "- Nã se tá a ouvir nada..." "- TIUNEIIII!!!". Diz o meu colega do lado: "- Pôrra, esse gajo que te dê logo o desconto, antes de haver desmaios por aqui...". Quando eu olho pós lados, tinha 80 obliquos de olhos arregalados a olhar pra mim com o ar mais escândalado do oriente. Nessa altura o ùnico com os olhos em bico era eu!!
Amanhã vamos a Hong-Kong passar uns dias com as filhas. Na próxima contamos a aventura...

2006-12-10T13:40:00.000Z

BLOG DESBIRRADO - 2º FOLEGO
Olá pertugueses e pertuguesas de Pertugal!
Ficamos tão comovidos com o facto da japonofila Isa San tamém ler as nossas letrinhas que declaramos oficialmente encerrada a birra que vos levou a 2 meses de abstinência. Mas não se esqueçam do comentariozinho, hein? Avante. Vamos mudar um cadinho o formato deste relato,vale? Assim, de ora em frente, vamos ter rúbricas. Pra já 3. São elas: CHINESISSES (onde relatamos coisa que se passam por aqui e que achamos curiosas pá malta daí), CONFÚCIO NOS VALHA (onde contamos episódios passados connosco) e ??!!! (uma secção de preguntas e respostas, que só faz sentido se vocemecezes preguntarem coisas). Isto com umas fotos à mistura (não são mais por não sabemos fazer um blog lindo comó da Isa San, com portfólio e tudo...). Aceitam-se segestões para otras rúbricas.
A dôje é
CHINESISSES-1
Vamos voltar a um tema que nos dá um gozo danado: o trânsito.
Se vocês acham que as portuguesas conduzem mal, deviam ver as chinas. Pôrra qué demais. Tanta azelhice junta qué demais para uma cidade só. Venham práqui a pensar que podem atravessar nas passadeiras e não saem do hospital, ala ortopédica. Peão, peão aqui não vale népia. Põe-te à frente que logo vês!! (se calhar é por isso que não há filas de trânsito).
Lambretas. Aqui há mais lambretas que mosquitos.E levam tudo. Inclusive bébés. Noutro dia ia uma mãmã com o chinesinho atrás amarrado a ela com uma corda. Contei a um amigo. Comentário dele: essa era das consciênciosas. Ainda não andámos de RIQUEXÓ(ra), mas a experiência tá na calha. Na China própriamente dita, ainda consegue ser pior! Apesar de as mulheres lá não conduzirem (enfim, eles sempre têm 5.000 anos de civilização, né?) o incrivel lá chama-se corriqueiro. Numa viagem a Cantão que vos falaremos mais tarde, em plena ótostrada, o nosso machibombo lá ia na boa, quando somos ultrapassados (ou ultrajados?) na bisga por um carrão desportivo (nem deu para ver qual era...). E qual é o mal? Nenhum, se não tivesse sido pela berma, apesar do gajo ter 3 faixas livres, da berma ser em terra batida e do vilão ter levantado mais poeira que a cavalaria do faróeste. Cruzamentos: pé no acelarador e mão na buzina. Passa aquele que tiver a buzina mais forte e o carro mais amolgado. Taxi? Quantos passageiros são? 2? 3? É pra já!! O que é que o cavalheiro vai querer? bicicleta? Se forem 3, um tem de ir à frente. Mota? Com ou sem capacete? Tudo lá pra trás!! Carro? Têm de ser 8 passageiros pelo menos... um sinal redondo encarnado com um risco branco ao meio? Mão na buzina e sentido obrigatório! Se não fossem os carteiristas o mais seguro seria andar a pé.Pôssa, que aventura!!

2006-12-06T16:56:00.000Z

Blhaque!!
Calma ai malta que to-lhe a apanhar o gosto otra vez...
Numa das nossas ultimas idas o ristorante, apareceram uns aperitivos de amendoim frito com uma especie de esparguete branquinha pecanina. Torradinhos, picantinhos a puxar a bjeca. Coisa fina...
So la po fim e que descobri que cada esparguete tinha 2 olhinhos.
Blhaque!!
(acho que eram lombrigas inchadas...)

2006-12-06T16:13:00.000Z

...e ainda ha gentinha que se queixa
carissimos amigos da povoa e arredores. atraquei numa avioneta rumo a china pensando que o negocio do marfim dos coitados dos elefantes africanos me iria encher os cofres mas a realidade mostrou-se outra e bem melhor. entao e assim: emprego nem ve-lo, subsidio todos os meses, dormir ate me fartar, estudar nao preciso que ja sei tudo, os elefantes estao em vias de extincao e os traficantes foram apanhados. querem melhor? venham ate ca! beijinhos cheinhos de saudades. Isabel.

2006-09-29T04:03:00.000+01:00

Va la malta, que so falta um! porque, como e evidente, ha ai um comm fantasma: amigos do Ricardo? Quem serao? E logo mais que um? Tretas!! como e do conhecimento publico, o Ricardo tem dois amigos: um morreu e o outro anda desaparecido.
Aqueles que enviaram mails para o meu endereco, faxamfavor de comem tarem no sitio certo (aqui).

mais...
Declaramos que, deste preci(o)so momento em diante, e ate informacao em contrario, o TIU NEI e novamente propriedade de todos quantos os leem e deixam o seu comm zinho. Com isto nao queremos de forma alguma desconsiderar o casal Antunes, pertencentes as mais prestigiadas familias, mas sim permitir que a arraia miuda volte a ocupar a posicao que detinha antes do 'blockout'. Portanto, todos os homens e mulheres passarao a ser iguais perante nos (na constituicao ja consta qualquer coisa do genero, a ate os padres tambem dizem qualquer coisa parecida). aqui vao umas pics como favaios

2006-09-19T12:29:00.000+01:00

PROPOSITO UNICO

Serve este post o proposito unico de voces, seus ingratos, poderem bajular e pedir para o blog nao acabar. 10 comentezinhos e nem um a menos.
Disse.

2006-09-16T06:33:00.000+01:00

PORTUGUESES SORRATEIROS !!!!

Conquentao andavam a ler o TIU NEI a socapa, hein? Pois, pois!!
So depois dele acabar que que vieram suplicar para continuar? Choramingas...
Em 8(oito)8 posts, onde usei o meu mais fino recorte literario a tentar instruir os pertugueses e pertuguesas de Pertugal, a tentar dissipar essa nevoa que tolda o conhecimento dos pertugueses e pertuguesas de Pertugal sobre o oriente, depois disso tudo, aparecem 4(sim, so quatro)4 comentarios? Com que direito, han???? Foi preciso acabar tudo, para virem em procissao, a arrancar os cabelos e pedir que nao? Hein???? Nao havia nexexidade... Agora, chapeu!

Bem...

A nao ser se talvez... ...

Enfim, se pedirem muito, e estas palavritas forem lidas por pelo menos 10 pessoas conhecidas (por onde e que anda a "Stone"?), com a respectiva prova atravez dos coments, talvez nos ponderemos outro desfeixo...

Que vergonha, a vossa. Xaime oniu. Buuuu.

2006-09-14T11:24:00.000+01:00

pertugueses e pertuguesas de Pertugal
TJOI KIN (que e como quem diz "adeus")

como temos a desagradavel sensacao que ninguem le esta porra, tenho a anunciar que o blog TIU NEI esta formalmente extinto.
Publique-se.

2006-09-11T09:47:00.000+01:00

Parenteses - part III
O proximo post ta na calha. Este e que e mesmo giro. E instrutivo.
(so tou a ver se alguem le esta caca - desta vez nem o casal Antunes , os meus mais obstinados seguidores)

Pic. - Barragem de Coloane (no cimo do monte onde se anda de barquinho)

2006-09-04T07:44:00.000+01:00

Olá pertugueses e pertuguesas de Pertugal – IV
Hou Kuai (que é como quem diz ‘muito caro’)

Ainda ha muita coisa para contar, mas hoje fica para umas historias que conheci este fim de semana.
H1 - Na China, foram proibidos os setripe-tizes nos funerais. Passo a explicar. Na China, um dos indicadores da importancia social e de estatuto das pessoas e respectivas familias, e o numero de acompanhantes que vao ao seu funeral. Assim, e como os chinos nao sao pra brincadeiras quando se trata de aparato e de obras de fachada, era pratica entre os familiares do defunto (por muito cristao que este tivesse sido...) contratarem umas setripe-tizeres para 'animarem' o pesaroso acto (pra ver se enchiam o cortejo, tao a ver...). resultado: ate o morto esgalhava o pessegueiro no aconchego da urna. Cada funeral, cada enchente. Ou seja, havia ze-ninguens que eram mais importantes que presidente da camara. Os estatutos sociais estavam completamente inflacionados. Quem se lixou com a medida foram as profissionais do descanscanco, que vao ter que voltar para os bares.
H2 - Na China (isto e sempre na China, o que e que voces queriam...) comecaram a aparecer uns restaurantes onde e permitido bater no empregado (para aliviar o setrece...). Desta forma podemos encomendar uma sopinha e 3 socos na fussa do chinoca. Parece que o negocio vai de vento em popa. So nao sei se se pode desancar no gajo ate fartar, ou se ha limite na pancadaria por chinoca. Tambem nao sei se um gajo vier mesmo chateado, do tipo quem acabou de descobrir que a mulher o encorna com o patrao, pode desatar ao murro e pontape por quem lhe aparecer a frente, ou se so pode bater naquele que vier com a bandeja da sua comida. Sera que vale tudo? E se um gajo chegar, der 2 lambadas no chinoca mais pecanino e depois pedir um copo de agua, pode? Ha consumo minimo? E tabefe minimo? Estas sao algumas questoes que vou tentar averiguar, para depois dar total informacao de tao importante assunto. Sugestao de negocio rentavel: abrir um posto de primeiros socorros ao lado de casa casa dessas.
H3 - Esta nao e na china nem de chineses. Em Macau, ha um restaurante portugues muito conhecido chamado Ti Manel. Uma vez estava a espera de mesa para me sentar, vejo um filipino a correr restaurante fora a fazer malabarismo com 2 tabuleiros cheios de comida, a atravessar a estrada e a desaparedcer na loja da frente. Estranho. Passado um bocado outro gajo a correr estrada fora com uma resma de toalhas de papel e uma catrefada de talheres. Aqui ha marosca, pensei eu. Ora parece que o Ti Manel tem um cozinheira de mao-cheia e pratica precos razoaveis, o que resulta em casa sempre cheia, com fila a porta. Cada vez maior. Acontece que a malta comecou a perder a paciencia de tanto esperar, e comecou a ir a outros sitios. O Ti Manel, que ja ca vive a tempo suficiente para pensar como os chinocos, vai dai alugou o restaurante ao chines da frente por 2 horas. Ou seja, do meio-dia e meia as 2 e meia, o Ti Manel tem o restaurante dele e mais o restaurante do vizinho. Boa.
Esta nao e historia mas tambem e verdade: no predio onde vivo ha porteiro 24H e na garagem tambem. Ao todo sao 6 porteiros, mas so um talhado para a profissao: é estupido que nem uma porta!

2006-08-31T11:43:00.000+01:00

Olá pertugueses e pertuguesas de Pertugal – III
Tchau San (que é como quem diz ‘Bom Dia’)

Tamos mudados. Não exactamente nós próprios mas o sitio onde moramos. Deixamos o Hotel e fomos de armas e bagagens pra casinha nova. Connosco trouxemos uma provisão para 5 anos de sabonetes, chinelos, e outras coisas tão sabiamente fanadas daquele hotel miserável.
Ahh, casinha nova. Na primeira noite, ainda não tinha o cartão de acesso a garagem, estacionei em cima do passeio, num sítio inócuo. Inócuo? Inócuo uma gaita!! 300 Patacas. 200 da multa e 100 para desbloquear. A Taipa, sitio onde moramos, é completamente diferente de Macau. Ruas e passeios largos, quarteirões, rotundas, enfim uma cidade mais ou menos planeada. A 1 da manhã ta quase tudo aberto: desde a mercearia, a loja de ferragens, ao aquário (o aquário é a versão chinesa das nossas peixarias: escolhe-se o peixito dentro do tanque, o chinoca pega nele e estropia-o logo ali (não raro vê-se um china a correr rua abaixo atrás dum atum que lhe fugiu das mãos…).
Por cá há alguma coisa com piada. Por exemplo, cáca de cão no chão não há; eventualmente poderá haver uma caganita ou outra porque um tipo decidiu ir almoçar para o parque e o almoço teve tempo de vazar a tripa, mas normalmente não costumam ter esse privilégio, os cães são almoçados de intestinos cheiinhos. Agora tamos com vontade de ir visitar o “ Mercado Vermelho”, sitio onde, dizem as más línguas, se compra e vende tudo para comer e beber. Assim que tivermos tomado 6 doses de TAMIFLU, vamos lá espreitar o dito cujo.
Tamem já andamos de popó novo. O vistaço já se foi. Agora passamos mais despercebidos. Não tanto como gostaríamos, porque os ranhosos dos chineses não tiram os olhos das mamas da Isabel; os descarados (também com as chinesas que têm, bem os compreendo).

Agora passemos a secção de perguntas e respostas:

“-Por aí também se comem cachorros quentes?”
Cara leitora, por aqui comem-se cachorros a qualquer temperatura, desde que mexam…

“-A Isabel Portugal reconheceu o País?”
Caríssima amiga, quando cheguei não reconheceria nem a minha própria mãe, quanto mais uma cidade que a única coisa que tinha de igual era o nome. Você pensa que isto é a Povoa ó quê?

“-Fala-se muito português? Tão mal como cá?”
Amiga leitora. Nos falamos português um com o outro sempre que estamos juntos. Portanto falamos muito português. Em relação ás outras pessoas, acha que sabemos? Quer que cusquemos a vida dos outros, é? Sempre esse habitozinho português de querer saber da vida do próximo…safa!!!

S.G. – Povoa de Santa Iria

“-Podemos enviar postais para a vossa morada, ou lá em casa já não há espaço nas paredes para tal?”
Leitor amigo, claro que pode enviar uns postaizinhos para nossa casa. Nada nos daria mais prazer do que chegarmos a casa e ter um postalinho de Portugal, enviado por um leitor amigo. A não ser, talvez, que a acompanhar esse postalinho viesse uma nota de 500 euritos…

“-Aí em Macau é costume acenar-se adeus apenas com dois dedos?”
Ohhh meu amigo, você agora entrou na mais complexa das questões relativas a emigração: as relações entre as pessoas. Efectivamente, conforme as pessoas que se despedem, assim varia a forma gestual do acto. Entre 2 chineses de Macau, normalmente não se despedem. Vão-se embora e acabou-se. Mas, se um dos chineses de Macau tiver uma tia-avó de ascendência filipina ou escandinava que se chame Rodriguez ou Rassmunsen já se despedem com dois dedos, no entanto, curvando um pouco menos de meio o dedo esquerdo, se for de manhã, ou o dedo direito se for de tarde. De noite curvarão os dois. Se os chineses não forem de Macau, ou se o dia estiver chuvoso ou se vierem de sandálias, tudo isso fará com que o procedimento seja diferente. Isto é apenas um pequeno exemplo de quão complexo e cheio de simbolismo são os códigos gestuais entre as pessoas. Uma coisa apenas se mantém inalterável pelo mundo inteiro e ao longo dos séculos: os portugueses despedem-se das pessoas, sejam elas quais forem, com um dedo só: o do meio e bem esticado!!!

“-Porque é que o vosso apartamento tem a letra Z? Para a correspondência chegar a vossa casa não precisa de código postal?”
Caro leitor, essa é das perguntas mais…, mais…, enfim, mais! que já recebemos. Como é evidente, o nosso apartamento tem a letra Z porque o anterior tem a letra Y. Como também é evidente, se o nosso endereço necessitasse do Código Postal, ele teria constado. Não porque o postalinho poder-se-ia perder, mas porque com ele poderia vir a tal notita de 500 euritos…

A.D. – Vialonga

2006-08-28T03:59:00.000+01:00

parentesis part II

Ahhhh, ganda Tiago e ganda Andreia.
Se nao fossem vocemesses ja tinhamos desmoralizado e ja na escreviamos mai nada. Mas por voces, fazemos tudo. Portanto, e ate indicacoes em contrario, este blog e escrito especialmente pra voces. Bem hajam, e continuem a comentar para nos sentirmos mais acompanhados e um bocadinho menos longe da saudosa patria lusitana. So por causa disso, ja comecei a buer a grande e patriotica cerveja "Sagres-a nossa seleccao". Aqui vai mais uma foto, e esta e so vossa, da Isabel a dizer-vos adeus, so a voces, enquanto atestavamos a nosso descapotavel com gasolina a 8 patacas/litro ( cento e oitenta merreis).

2006-08-23T11:28:00.000+01:00

Olá pertugueses e pertuguesas de Pertugal - II

…ainda o transito. Há por cá 3 ou 4 coisas boas: cinto? Népia! Dessas multas já me safei… Aqui também não se pode falar ao telef. portátil enquanto se conduz, mas se o fizeres ninguém liga nenhuma. Multas também são giras: vamos apanhando e guardando, apanhando e porta-luvas com elas, ate uma de duas coisas acontecerem: ou prescrevem (ao fim de 2 anos) ou bloqueiam o carro e para o desbloquearem temos de pagar tudo o que esta para trás.
1- Os edifícios aqui são altos e sujos. A malta aqui está-se nas tintas para a manutenção dos prédios. Fartos do hotel decidimos ir procurar um ninho. A agência mostra-nos uma casa de chinês: ainda tem pior aspecto que a comida deles. Torto, partido e ferrugento e comum em tudo lá em casa. A cozinha não tem ratos porque não cabem lá… de ser tão minúscula. Forrobodó na cozinha, os chineses é mentira!! Para compensar tem um vomitório a saída para as visitas vomitarem quando abandonarem a casa. Mas… e nestas coisas há sempre um mas, achamos uma casita, que não é de chinês mas de Honguekonguês, porreira. Tirando a cozinha, que apesar de ser maior que a de chinês, não é maior que uma casa de banho portuguesa picanina (2 contorcionista mexem-se a vontade…), tem tudo o que precisávamos: uma sala grande (pra família e amigos poderem estar a vontade), um quarto para visitas grande, com 2 camas (pra família e amigos poderem dormir a vontade), um plasma enorme (pra família e amigos poderem ver Tv a vontade), num sitio central, perto de quase tudo (pra família e amigos não terem de se cansar muito) e garagem (pra família e amigos não precisarem de procurar estacionamento). Estacionamento? Perguntam vocês todos em uníssono. Vá lá todos agora: E-s-t-a-c-i-o-n-a-m-e-n-t-o ? Sim, sim. Porque como não queríamos que a família e amigos andassem por ai a butes, arranjamos um apartamento já com automóvel!! e estacionado na garagem!
Nissan, 1600cc, direcção assistida, automático, ar condicionado, sem batidas (coisa rara num carro aqui), auto-radio com leitor de CD, volante, acelerador e travões. Só não tem embraiagem, mas pelo preço não se pode exigir muito. Portanto já sabem, podem começar a marcar as vossas ferias.
2- Casinos, só visto. Não há palavras para os descrever nem letras para os escrever. Cada um mais sumptuoso que o outro. Estamos a fazer um que está a recriar Veneza dentro dele (canais, gôndolas e tudo).
3- A oferta artística e cultural por aqui é muito boa. Este fim-de-semana vamos ver o campeonato do mundo de voleibol feminino (Brasil, USA, China e Rep. Dominicana). Vamos ter um concerto da Stacey Kent, os primeiros jogos da Lusofonia, festival internacional de fogo de artificio, campeonatos asiáticos de barcos de dragão, Grande premio de Macau Formula 3000, e mais e mais e mais. Esta malta tem infra-estruturas que ate mete impressão. Mal empregue, porque têm tudo e não usam quase nada. Têm um estádio espectacular (pista de tartan e tudo) aberto a população, um pavilhão com tudo (sauna, ginásio e banhos incluído), uma pista de gelo coberta, e mais e mais e mais. Tudo novinho. Hipódromo, Canidromo (mais conhecido como o talho ambulante), pista de kart a preços mais que acessíveis e, para calar muitas bocas, cemitérios.

…end of part 2

2006-08-23T09:52:00.000+01:00

um parenteses para dizer a minha morada:
Rua de Aveiro, N. 132; Bloco 7; 9 Andar - Z
Taipa

Quem quizer mandar uns queijinhos, umas bejecas belgas (podem ir ao tasko busca-las...), um bacalhauzito, uns enchidinhos, uns doces que nao se estraguem, tejam a vontex, nao se acanhem...

2006-08-21T10:51:00.000+01:00

POST I

Olá pertugueses e pertuguesas de Pertugal

Antes de mais nada vão-se habituando a ler as minhas crónicas sem alguns acentos, sem cê cedilhado nem as outras coisas de escrita que só nos temos. E porque só alguns? Porque aqueles que o corrector otomatico reconhece como erro, ele corrige; os otros não. O nos da linha anterior (em itálico) não é nos mas sim nos, percebem? Não? Tanto melhor. Se fosse em chinês era pior.
Por falar em chinês, nunca vi tanto chinês junto como aqui. Os gajos invadiram não só Portugal como também a China.
Mas vamos ao relato:
1- Chegamos (eu, o ex-taskeiro e a Isabel). Pelo caminho ficou uma mala de roupa, que foi para não sei aonde. A viagem foi agradável, nem se deu por ela. Quando estávamos a sobrevoar Israel e o Líbano tivemos a companhia de uns mísseis, mas eles ainda passaram a uns bons 10 metros do avião, portanto “mon montai”, ou seja não há problema. A propósito, já sei dizer vai-te f***r (onde é que pensam que fui buscar o nome do blog?). Portanto, avião até Hong-Kong e barcaça até Macau. Ao pegar na mala sobrevivente, noto que alguma coisa faltava nela: peso. Ao abrimos a mala notamos que nas ultimas horas não tínhamos sido os únicos a faze-lo. A roupinha tinha voado (só espero que lhe ponham as milhas no cartão…). Resumindo, uma mala fugida e outra saqueada; resultado, chegamos sem roupinha suplente nenhuma. Começo auspicioso. Nesse dia safou-se o jantar num rest. português dum portuga de Loures, bacalhau e secretos.
2- Dia seguinte, o desporto favorito das mulheres: shopping. Como tínhamos roupa zero, fizemos decatlo. Antes não tínhamos roupa, mas tínhamos dinheiro e paciência. 180 graus (o raisparta do teclado também não tem a bolinha…).
3- Hotel Metrópole. A pior espelunca no sitio mais central. A isso acresce o facto de estar em obras profundas. Pequenos-almoços horríveis, só se safam os pacotinhos de manteiga da Nova-Zelandia e a colher de café que eu uso para comer o iogurte francês, que compro no supermercado. Mas também não lhes perdoo os sabonetes, as escovas de dentes, os chinelos e a gilette. Rapino tudo! Nem as toucas de banho escapam.
4- Clima. Ufa!! Isto é que é calor; é o chamado clima pingão: tamos sempre a pingar por todo o lado. Mas já me disseram que só custam os primeiros 10 anos, depois começamos a habituarmo-nos e ao fim de 27 anos já estamos aclimatados. Na noite de 18 para 19 caiu uma trovoada de meter medo. Eu cá acho que os chinos meteram uns amplificadores no céu. Ou então o céu em Macau também está em obras, de martelo pneumático…
5- Já comecei a trabalhar. 9 to 6. No primeiro dia cheguei as 11.30, perdi-me não sei quantas vezes, só que passei 11 vezes pelo mesmo sítio em autocarros diferentes. No segundo dia já foi melhor; cheguei ao meio-dia e porque apanhei táxi. A saída estava um carro a porta, alugado pelo chefe para mim. D-e-s-c-a-p-o-t-a-v-e-l. Aí, roam-se todos. Agora, todos os dias chego a horas.
6- Trânsito e condução são dois temas giríssimos. Transito: conduz-se pla direita. Pra mim, tirando o facto de, cada vez que quero mudar de direcção, ligar a limpa pára-brisas e de o retrovisor interior nunca está para onde eu olho, tudo ok. No trânsito está o grande legado dos portugueses no oriente: uma bagunça completa.

…end of part 1